De la música sudamericana y sus hermosas latitudes

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Llevo unos cuántos días dándole vueltas a este post, porque no me gustaría dejar a ninguno de mis grupos sudamericanos favoritos fuera. No es que venga aquí a descubrir nada nuevo. Simplemente me apetece hacer un recorrido por esa maravillosa (y para muchos, desconocida) música sureña.

Como no puede ser de otra manera, hay que empezar por Argentina. Y si hablamos del país de la Plata no nos queda más que empezar por el John Lennon del subdesarrollo, el bonaerense Charly García. Un artista polémico, polifacético, brutal. Mitificado hasta extremos solo posibles en Argentina, donde es más que Dios. Si nunca lo oísteis, recomiendo el DISCO ’12 años’ para empezar con él.

Seguimos en argentina con Sumo y su genial Regtest. Su vocalista, el tristemente desaparecido Luca Prodan, uno de los máximos exponentes del Sexo, Drogas y Rock&Roll dejó cuatro discos de estudio absolutamente imprescindibles. Personalmente, creo que ninguno de los otros tres está a la altura de “Divididos por la felicidad”, con temas como Mejor no hablar de ciertas cosas o el propio Regtest.

Sidubidirá, sidubidirá, sidubidirá, sidubidirá, sudibididubiri ye ye yeeee… perdón, me emocioné.

Y en el bendito Uruguay tenemos dos bandas con mayúsculas. La Vela Puerca, grupo de rock fusionado con ska, con las voces características de los dos Sebastianes (el Enano y el Cebolla), les hacen imprescindibles en cualquier colección que se precie. Para comenzar a escucharlos nada mejor que “De bichos y flores”, con temas como José sabía o El profeta, con la que os dejo.

Por último, para no hacer un post pesado e infumable, vamos con No Te Va Gustar. Un grupo cortado por un patrón similar a La Vela aunque quizás con un toque algo más profundo. Recomiendo comenzar a oírlos con “Solo de noche”. Y os dejo con un directo en el que el Enano hizo acto de presencia. Maravilloso.

El hijo del vampiro

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Tenía ganas de escribir pero me falla la inspiración. Así que os transcribo uno de los cuentos más maravillosamente sobrecogedores de Cortázar. Feliz Año Nuevo.

Probablemente todos los fantasmas sabían que Duggu Van era un vampiro. No le tenían miedo pero le dejaban paso cuando él salía de su tumba a la hora precisa de medianoche y entraba al antiguo castillo en procura de su alimento favorito.

El rostro de Duggu Van no era agradable. La mucha sangre bebida desde su muerte aparente -en el 1060, a manos de un niño, nuevo David armado de una honda-puñal- había infiltrado en su opaca piel la coloración blanda de las maderas que han estado mucho tiempo debajo del agua. Lo único vivo, en esa cara, eran los ojos. Ojos fijos en la figura de Lady Vanda, dormida como un bebé en el lecho que no conocía más que su liviano cuerpo.

Duggu Van caminaba sin hacer ruido. La mezcla de vida y muerte que informaba su corazón se resolvía en cualidades inhumanas. Vestido de azul oscuro, acompañado siempre por un silencioso séquito de perfumes rancios, el vampiro paseaba por las galerías del castillo buscando vivos depósitos de sangre. La industria frigorífica lo hubiera indignado. Lady Vanda, dormida, con una mano ante los ojos como en una premonición de peligro, semejaba un bibelot repentinamente tibio. Y también un césped propicio, o una cariátide.

Loable costumbre en Duggu Van era la de no pensar nunca antes de la acción. En la estancia y junto al lecho, desnudando con levísima carcomida mano el cuerpo de la rítmica escultura, la sed de sangre principió a ceder.

Que los vampiros se enamoren es cosa que en la leyenda permanece oculta. Si él lo hubiese meditado, su condición tradicional lo habría detenido quizá al borde del amor, limitándolo a la sangre higiénica y vital. Mas Lady Vanda no era para él una mera víctima destinada a una serie de colaciones. La belleza irrumpía de su figura ausente, batallando, en el justo medio del espacio que separaba ambos cuerpos, con hambre.

Sin tiempo de sentirse perplejo ingresó Duggu Van al amor con voracidad estrepitosa. El atroz despertar de Lady Vanda se retrasó en un segundo a sus posibilidades de defensa, y el falso sueño del desmayo hubo de entregarla, blanca luz en la noche, al amante.

Cierto que, de madrugada y antes de marcharse, el vampiro no pudo con su vocación e hizo una pequeña sangría en el hombro de la desvanecida castellana. Más tarde, al pensar en aquello, Duggu Van sostuvo para sí que las sangrías resultaban muy recomendables para los desmayados. Como en todos los seres, su pensamiento era menos noble que el acto simple.

En el castillo hubo congreso de médicos y peritajes poco agradables y sesiones conjuratorias y anatemas, y además una enfermera inglesa que se llamaba Miss Wilkinson y bebía ginebra con una naturalidad emocionante. Lady Vanda estuvo largo tiempo entre la vida y la muerte (sic). La hipótesis de una pesadilla demasiado verista quedó abatida ante determinadas comprobaciones oculares; y, además, cuando transcurrido un lapso razonable, la dama tuvo la certeza de que estaba encinta.

Puertas cerradas con Yale habían detenido las tentativas de Duggu Van. El vampiro tenía que alimentarse de niños, de ovejas, hasta de -¡horror!- cerdos. Pero toda la sangre le parecía agua al lado de aquella de Lady Vanda. Una simple asociación, de la cual no lo libraba su carácter de vampiro, exaltaba en su recuerdo el sabor de la sangre donde había nadado, goloso, el pez de su lengua.

Inflexible su tumba en el pasaje diurno, érale preciso aguardar el canto del gallo para botar, desencajado, loco de hambre. No había vuelto a ver a Lady Vanda, pero sus pasos lo llevaban una y otra vez a la galería terminada en la redonda burla amarilla de la Yale. Duggu Van estaba sensiblemente desmejorado.

Pensaba a veces -horizontal y húmedo en su nicho de piedra- que quizá Lady Vanda fuera a tener un hijo de él. El amor recrudecía entonces más que el hambre. Soñaba su fiebre con violaciones de cerrojos, secuestros, con la erección de una nueva tumba matrimonial de amplia capacidad. El paludismo se ensañaba en él ahora.

El hijo crecía, pausado, en Lady Vanda. Una tarde oyó Miss Wilkinson gritar a la señora. La encontró pálida, desolada. Se tocaba el vientre cubierto de raso, decía:
-Es como su padre, como su padre.

Duggu Van, a punto de morir la muerte de los vampiros (cosa que lo aterraba con razones comprensibles), tenía aún la débil esperanza de que su hijo, poseedor acaso de sus mismas cualidades de sagacidad y destreza, se ingeniara para traerle algún día a su madre.

Lady Vanda estaba día a día más blanca, más aérea. Los médicos malderían, los tónicos cejaban. Y ella, repitiendo siempre:
-Es como su padre, como su padre.

Miss Wilkinson llegó a la conclusión de que el pequeño vampiro estaba desangrando a la madre con la más refinada de las crueldades.

Cuando los médicos se enteraron hablóse de un aborto harto justificable; pero Lady Vanda se negó, volviendo la cabeza como un osito de felpa, acariciando con la diestra su vientre de raso.
-Es como su padre -dijo-. Como su padre.

El hijo de Duggu Van crecía rápidamente. No sólo ocupaba el cuerpo de Lady Vanda. Lady Vanda apenas podía hablar ya, no le quedaba sangre; si alguna tenía estaba en el cuerpo de su hijo.

Y cuando vino el día fijado por los recuerdos para el alumbramiento, los médicos se dijeron que aquél iba a ser un alumbramiento extraño. En número de cuatro rodearon el lecho de la parturienta, aguardando que fuese la media noche del trigésimo día del noveno mes del atentado de Duggu Van.

Miss Wilkinson, en la galería, vio acercarse una sombra. No gritó porque estaba segura de que con ello no llegaría a nada. Cierto que el rostro de Duggu Van no era para provocar sonrisas. El color terroso de su cara se había transformado en un relieve uniforme y cárdeno. En vez de ojos, dos grandes interrogaciones llorosas se balanceaban debajo del cabello apelmazado.
-Es absolutamente mío -dijo el vampiro con el lenguaje caprichoso de su secta- y nadie puede interponerse entre su esencia y mi cariño.

Hablaba del hijo; Miss Wilkinson se calmó.

Los médicos, reunidos en un ángulo del lecho, trataban de demostrarse unos a otros que no tenían miedo. Empezaban a admitir cambios en el cuerpo de Lady Vanda. Su piel se había puesto repentinamente oscura, sus piernas se llenaban de relieves musculares, el vientre se aplanaba suavemente y, con una naturalidad que parecía casi familiar, su sexo se transformaba en el contrario. El rostro no era ya el de Lady Vanda. Las manos no eran ya las de Lady Vanda. Los médicos tenían un miedo atroz.

Entonces, cuando dieron las doce, el cuerpo de quien había sido Lady Vanda y era ahora su hijo se enderezó dulcemente en el lecho y tendió los brazos hacia la puerta abierta.

Duggu Van entró en el salón, pasó ante los médicos sin verlos, y ciñó las manos de su hijo.

Los dos, mirándose como si se conocieran desde siempre, salieron por la ventana. El lecho ligeramente arrugado, y los médicos balbuceando cosas en torno a él, contemplando sobre las mesas los instrumentos del oficio, la balanza para pesar al recién nacido, y Miss Wilkinson en la puerta, retorciéndose las manos preguntando, preguntando, preguntando.

Julio Cortázar, La otra orilla.

Cuando las palabras se te acaban…

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Ayer fue uno de los días más tristes que recuerdo de la vida política española. Y la reacción popular fue la peor posible. El 3 de diciembre de 2010 pasará a la Historia como el primer gran paso para destruir la (poca o mucha) democracia que hay en España.

Todo empieza en el Consejo de Ministros (curioso) de antes del puente de la Inmaculada. Aprueban un Real Decreto cuyo título V estaba en la nevera desde algunos meses, porque sabían de sobra el caos que se podía organizar. Se anuncia la privatización de los aeropuertos y, en el último párrafo, como si fuese una vil aseguradora con la letra pequeña de sus contratos, se anuncia la garantización del servicio aeroportuario bajo la dirección del (sí, esto es cierto) MINISTERIO DE DEFENSA.

Esto se aprueba y publica sobre el mediodía de ayer. Acto seguido, ante tal amenaza (ya ejecutada) de recorte de sus derechos CIVILES (no sé hasta qué punto fundamentales), los controladores aéreos, funcionarios civiles a todos los efectos, acuden a distintos médicos a pedir la baja médica por ansiedad, estress y diferentes motivos, más o menos injustificados. Con el cambio de turno, llega el caos. El espacio aéreo español, por primera vez en la Historia, queda completamente cerrado. Justo a las puertas de un puente, de unas minivacaciones para las que mucha gente ha estado ahorrando mucho tiempo. ¡Qué torpeza la de los controladores! ¡Protestar cuando pueden perjudicar a tanta gente! ¡Con lo que cobran y luchando por sus derechos!

A las ocho de la tarde se me quitó la jaqueca que arrastré durante todo el día y abrí el ordenador; en ese momento me di cuenta del follón que había (que hay) montado en España. La gente indignadísima esgrimiendo argumentos de peso: “son ricos”, “no hay derecho a que nos estropeen las vacaciones porque quieren ganar más”, “yo por ese sueldo renunciaría a mis derechos”, “son una casta de privilegiados que se quejan de vicio”. Obviamente, había otros muchos razonables en la línea “así no se hacen las cosas”, con la que coincido totalmente.

En fin, va pasando la tarde y en el twitter del PSOE aparece el siguiente mensaje: A partir de las 21:30 se activarán las medidas especiales, aprobadas hoy, si el control aéreo no recupera la normalidad. Una amenaza en toda regla. Se activarán las medidas especiales APROBADAS HOY. ¿Nadie ve nada raro? Con una chulería dictatorial, a las 21:30 ponen la hora en su twitter. Y empieza el espectáculo.

Los controladores aéreos, que cuando se levantaron esa mañana eran civiles, que cuando almorzaron eran civiles, que al ir al médico eran civiles, que al putear a 250.000 personas eran civiles, a las 21:52 tienen que reportarse ante un mando miliar. El golpe de autoritarismo y totalitarismo más grande de la Historia de una democracia, que solo tenía un precedente histórico con el Neocon más ultraderechista de la historia estadounidense, Ronald Reagan, se aplica en España por un gobierno progresista socialista. Y la gente aplaude. Estar bajo la Ley Marcial de repente implica que te pude juzgar un tribunal militar, que tienes que reportarte ante un mando superior que en el mejor de los casos va a tener tu formación y en el peor, estará mucho peor formado. Que tienes que someterte a una disciplina para la que no estás preparado, más que nada porque no escogiste hacer carrera militar. Que no tienes derecho a huelga (has dejado de ser funcionario civil). Que CUALQUIER protesta que hagan en este momento les puede costar la cárcel.

Me contaron un poco la rueda de prensa de Pepe Blanco y Rubalcaba de ayer. Blanco diciendo que ha ejercido su autoridad. Me pregunto: ¿qué autoridad? ¿Quién es ese hombre para tomar una medida tan antidemocrática como es militarizar A LAS BRAVAS una profesión? Un colega comparaba su actitud con la del Capitán General de la región Valenciana, Milans del Bosch, hablando de ejercer su autoridad. Sí, uno de los del golpe del 23-F. Ayer fue Blanco el golpista.

Lo que digo es muy grave. Muchos pensaréis que no es para tanto, que los controladores se lo han buscado con tanta protesta, tanta huelga encubierta y demás zarandajas. Intentad ved las cosas con un poco de perspectiva. Imaginad que estáis sobreexplotados en vuestro trabajo (por mucho que cobréis), que os dicen que no van a aumentar la plantilla, que cada acción que ejecutáis pone en juego la vida de más de 200 personas y que si os portáis mal os militarizarán. Tratad de pensar en lo que eso significa por un momento. Pensad un momento en el largo plazo, no en las 250.000 personas que están tiradas en los aeropuertos (mi máxima empatía y deseos de que se solucione de la mejor manera posible para todos ellos). Pensad en cómo ayer la gran mayoría de la sociedad aplaudió el recorte de los derechos de un grupo social. Pensad en que mañana os puede tocar a vosotros.

Ayer me fui a dormir triste, me he levantado triste y sigo triste. Me siento un alemán en la Alemania Nazi, y eso que ni siquiera estoy en España.

Cuando los nazis vinieron por los comunistas me quedé callado; yo no era comunista. Cuando encerraron a los socialdemócratas permanecí en silencio; yo no era socialdemócrata. Cuando llegaron por los sindicalistas no dije nada; yo no era sindicalista. Cuando vinieron por los judíos no pronuncié palabra; yo no era judío. Cuando vinieron por mí no quedaba nadie para decir algo.

Pensad en la Ley Antibotellón, la Ley Antitabaco, la Ley sobre Tráfico, la Ley Sinde y tantas otras leyes encaminadas a prohibir, prohibir, prohibir. Pensad en cómo han militarizado a los controladores. Pensad, los que ahora jaleáis esta medida, en que quizás cuando vayan a por vosotros ya no quede nadie para alzar la voz.

De la discriminación positiva de la Universidad de Sevilla

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No suelo meterme en temas de política en el blog porque no lo tengo para eso. Pero me ha llegado hace un rato un correo de la Universidad de Sevilla que me ha parecido rabiosamente machista. En concreto, el correo en cuestión lleva como asunto Convocatoria de ayudas. Uno lo ve y piensa “bien, a tanta gente estudiante le hace falta una ayuda que este correo será muy bienvenido”. Pero empiezo a leer y me doy cuenta de que solo está dirigido a un sector de la población. Diferenciado por sus órganos sexuales. En pleno 2010. ¿IGUALDAD? Por los cojones.

El correo en cuestión dice:

La Unidad para la Igualdad de la Universidad de Sevilla ha efectuado la Convocatoria de Ayudas denominada Programa “Mujeres en situación de especial vulnerabilidad” año 2010. Las bases se pueden consultar en el siguiente enlace: http://www.igualdad.us.es/pdf/Mujeres_Situacion_Vulnerabilidad10.pdf

El plazo de presentación de solicitudes concluye el próximo 10 de diciembre.

Analizando por encima el texto se puede leer “La Unidad para la Igualdad”: ¿qué es eso? ¿Una unidad para la Igualdad de género? ¿De verdad es, hoy en día, necesaria? En mis seis años de estudiante no lo creí necesario en ningún momento. En fin, sigamos. “Mujeres en situación de especial vulnerabilidad año 2010”. Esto me saca una sonrisa. En 2010, repito, en 2010, con más de cuatro millones de parados en España, se considera que las mujeres pueden estar en situación de especial vulnerabilidad. ¿Están asumiendo que los hombres son más fuertes e invulnerables o es que yo soy muy retorcido? Literalmente, es lo que pone ahí.

Vamos a las bases, que aquí es donde empieza lo bueno (es un PDF escaneado, para que si te da por analizar el texto en un blog lo tengas que copiar a mano; por suerte hoy trabajo desde casa):
1. Las Ayudas podrán ser solicitadas por aquellas mujeres que cumplan los siguientes requisitos en el año 2010:

  1. Mujeres que pertenezcan a la Comunidad Universitaria… etcétera
  2. Mujeres que presenten algún/os de los siguientes factores que puedan suponer riesgo de exclusión social: (empieza la diversión)
    1. Mujeres con reconocimiento legal de la condición de minusvalía con un grado igual o superior al 33%. Si eres minusválido pero te cuelga no puedes optar a esta ayuda
    2. Mujeres inmigrantes. Oh, tú, Nabil, marroquí sin velo, no hay ayuda para ti, tienes barba.
    3. Mujeres pertenecientes a minorías étnicas. Señor Reyes, esta ayuda solo puede ser solicitada si usted carece de bolsa escrotal
    4. Mujeres con menores y/o mayores dependientes a su cargo. ¿Cómo? ¿Que usted es padre soltero? Jajajaja no es posible. ¿Y que cuida de su abuelo? ¿Pero usted no tiene hermana y/o madre?
    5. Mujeres embarazadas. Esta es razonable, aunque es cierto que tu pareja/novia/mujer podría estar embarazada, pero bueno…
    6. Mujeres que afrontan solas la maternidad. ¿Sola es sin marido/novio/hombre que la proteja, sin madre que la reconforte y le ayude, sin familia que le eche una mano?

En fin, habrá quien me llame machista a mí, pero me parece que éste es el peor machismo posible. La “discriminación positiva”: el concepto más denigrante, zafio y horrible inventado por el gran lobby de lo políticamente correcto. El concepto que asume que la mujer debe ser discriminada para ser igual al hombre. Un concepto que usa lo más arcaico y grotesco de las costumbres arraigadas en nuestra sociedad para convencernos de que la mujer necesita ayudas especiales, leyes especiales y subvenciones especiales para progresar en una sociedad falocrática.

Llámenme machista a mí por considerar a la mujer una compañera igual que un hombre, que no necesita leyes, ayudas o subvenciones para escalar cuando de verdad vale. Porque las hay válidas y las hay no válidas. Las hay competentes y las hay incompetentes. Exactamente igual que entre los hombres. Igualdad no es discriminación. Discriminación positiva es discriminación. No me van a convencer de lo contrario. ¿Lo han hecho con ustedes?

Disculpen, voy a vomitar.

Un español en Landsowne Road o el camino más corto para sentirte irlandés

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Bueno, bueno, bueno. Vaya cumpleaños. En Dublín, en pleno mes de noviembre, cuando las selecciones de rugby del hemisferio sur vienen a Europa a jugar partidos amistosos, los famosos Test del mes de Noviembre. Y ¡ay, Carmela! que el día de mi cumpleaños, ayer, 20 de noviembre de 2010, aparecían por aquí los Allblacks, los Todonegros, la selección de Nueva Zelanda, para jugar contra Irlanda en el nuevo Landsowne Road, actualmente conocido como Aviva Stadium. Benditas casualidades.

Obviamente, me puse a buscar cómo ir a ese partido. La primera opción, Internet, claro. Pero resulta que solo te venden paquetes de entradas para NZ-Argentina, por 190€… un disparate, más que nada porque yo solo quería ver a los neozelandeses. Así que nada Internet. Día del partido, faltan 3 horas para que empiece. Vamos para Landsowne Road, lo peor que pueda pasar es que tenga que ver el partido en un bar de por allí.

Llego al primer bar que veo y me acerco a uno de los de seguridad. ¿Sabrías dónde puedo conseguir una entrada para el partido?. Ahí empezó la espera, aderezada con una pinta de Guinness y el Inglaterra-Samoa y Escocia-Sudáfrica en dos pantallas anexas. Tensa espera, queda hora y media, una hora… de vez en cuándo, hablaba con mi colega. La última conversación fue más o menos así:

– There’s nothing yet, isn’t?
– No, nothing.
– Is it still possible?
– Definitely.

Cinco minutos y un sms a mi hermano después se me acerca a decirme que habemus entrada. Ea, pues vamos para el campo, que esto empieza ya. Cuando estoy entrando al estadio empiezo a darme cuenta de la dimensión de lo que estoy haciendo, de lo que significa para mí. Mis dos selecciones favoritas frente a frente, en directo. Voy a ver a Dan Carter, a Mils Mulliaina, a Peter Stringer, a Ronan O’Gara, Brian O’Driscoll, Richie McCaw, Conrad Smith, Rob Kearny.

Y así entro en el nuevo Landsowne Road y un cosquilleo recorre mi cuerpo. Una oleada de sensaciones del todo diferentes a las vividas hasta ahora. Llego a mi asiento y empiezo a hablar de rugby con mi vecino de la derecha. Acento irlandés relativamente cerrado, del Leinster pero reconociendo la grandeza de hombres como Stringer y O’Gara (they should play forever). Empiezan los himnos y el respeto mostrado al himno neozelandés me hace recordar a mi mentor en el rugby, el que me metió en esta droga, José Manuel Palomares, y cómo le gustaría estar allí conmigo. ¡Te jodes, Jose, yo fui y tú no! 😉 El Ireland’s Call, primero en irlandés, después de inglés, sencillamente ES-TRE-ME-CE-DOR. La Haka. Increíble cómo encendió a todo el estadio y cómo, a pesar del ruido, de la gente pitando y gritando, se oían los golpes en todo el estadio. AAAAAAA KA MATE, KA MATE OOOORI.

Así empezó el partido, con Nueva Zelanda atacando brutalmente en los primeros minutos, tanto que pareció que podía caer el ensayo en la primera jugada. Minuto 10 y empiezan a calentar los suplentes irlandeses. O’Gara con un abrigo tres cuartos, Stringer con un gorro. A 10 metros de mí. Sí, lo estaba flipando, son dos de mis mayores ídolos. Venga, Antonio, que se está jugando un partido. Intercambio de golpes entre los dos equipos, hasta el 6-9 y en una jugada trenzada irlandesa llega el primer ensayo de la noche. Éxtasis, sonrisas y vítores de júbilo impresionantes. Maravillosa sensación de hermandad y de orgullo. Al filo del descanso, ensayo kiwi para darle la vuelta al marcador y que nos fuésemos al entretiempo con el cuerpo un poco frío.

El descanso dedicado única y exclusivamente a ir al baño. 15 minutos de cola, madre mía. Comienza la segunda parte y Mulliaina sigue con su partido perfecto, rompiendo la línea de 3/4 irlandesa y provocando que su equipo meta dos ensayos en dos minutos. Partido roto, imposible de remontar para Irlanda. Pero había que seguir luchando.

Y a esto que entra Peter Stringer y se cae el Aviva. Me acordé de cuando entra Pippo Inzaghi en San Siro. Ovación tremenda para un medio-melé que debería ser eterno. Dos minutos para demostrar por qué es mejor que Reddan, por qué a pesar de sus casi 33 años salvo irrupción de un medio-melé estelar debería ser titular en la RWC de Nueva Zelanda. Él y O’Gara (que jugó 10 minutos entrando como zaguero), O’Gara y él, deberían ser los titulares del próximo mundial.

Sexton ayer demostró que no da la talla, siempre toma la decisión equivocada y su patada está a años luz de la de Ronan. Sexton es un 7, O’Gara, un 9. El jugador del partido fue Dan Carter, que él es un 10. Muy impresionante su milimétrica patada, una en concreto metiendo el balón a medio metro del line-out para que bote y salga. Muy impresionantes sus movimientos de ruptura, sus pases a la mano justo cuando fijaba. Muy buen juego el desplegado por Nueva Zelanda y la sensación de que Irlanda podía haber hecho algo más.

En resumen, un partido maravilloso, un sueño alcanzado, ver a dos equipazos en el campo, en directo, respirando rugby, viviendo un ambiente inigualable. Un regalo de cumpleaños perfecto. ¡Feliz cumpleaños!

EDIT: añado enlace con la galería de fotos de ayer en Picasa

Me apetece escribir de música…

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Llevo unos días pensando en darle forma a un post musical pero no me decidía. Hoy ya ha tocado. Voy a obviar todo lo que no sea en español, ya iré abriendo el abanico cuando me apetezca.

Empiezo con una obra maestra del Niño Gusano. El disco El Escarabajo más grande de Europa es posiblemente la obra cumbre del pop indie español. Si no os pone gallina de piel esta canción, no tenéis sangre.

La sutileza de esta letra es increíble. Comienza con mis besos saben mal, saben a delantal… ¿Alguno en la sala se cree capaz de escribir un comienzo más perfecto? Y el estribillo es mágico… Con papel de regalo, envuelve el mar, dame tus manos… Algora en estado puro.

Seguimos con la letra y música de la maravillosa Miren Iza y su grupo, Tulsa. Mujer de bandera, bellísima vasca. Me enamoraría de ella como de su voz. El me cago en mis muertos del tema que os pongo a continuación estremece. No obstante, recomiendo mucho más el primer disco de Tulsa, Solo me has rozado.

La voz trágica y hermosa, la música triste y melancólica, minimalista. Nada de adornos raros, nada de 14 pistas. Dos pistas para voces, una para teclado, la batería suave, la guitarra… lo importante es la letra y la voz, la voz y la letra.

No quiero que esto sea poner vídeos por ponerlos, ni artistas por enumerar, así que ahí tenéis dos referentes del pop indie español. Disfrutadlos.

Primera semana de curro (sí, en serio)

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Y empecé a currar de verdad. Estadísticas web. En inglés, como no podía ser de otra forma. En Atamia. Estoy usando frases cortas. Solo en este párrafo. Es un experimento. Va bien. Casi tengo los resultados. Un poco más. Escribiendo con la nariz. afdsña. La primera en mayúsculas. Afdsña. ¿Que cómo he puesto mayúscula con la nariz? Huy, esa frase fue larga. Ya.

Pues sí, hombre, ya empecé, ya estoy currando (por fin), mis asombrosos conocimientos informáticos al servicio del espectáculo, bueno, más bien al servicio de la programación web. Y puedo decir aquella mítica frase de El Radiador, esa mítica sección de El Tirachinas de Abellán: ¡Jefe, me encanta mi trabajo!.

Y es que sienta muy bien sentir que estás haciendo algo útil, que por fin no haces una hermosa práctica que a lo sumo será archivada en tu ordenador, estás ayudando a tomar decisiones en el funcionamiento de un negocio. Poco más voy a contar, solo que me encanta lo que estoy haciendo y espero hacerlo durante mucho tiempo.

BTW, links a mi empresa y al proyecto actual en el que curro: Atamia y Faceoffgames

P.S.: el teclado británico es muchísimo más práctico que el español para currar. Ya está, ya lo he dicho.

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